よつ葉のしあわせ

大好きで、大好きで、大好きだった夫。 何かがおかしいと思い始めてから、見えてきた本当の夫と本当の私の心。

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結局。。。朝まで一睡もできなくて
朝ご飯もろくにのどを通らなかった。

横でいつも通りにパンを食べるダンナ。
この人は、何度こうやって何もなかった顔をして私を裏切ってきたんだろう。。。

以前妹に言われた言葉が頭をよぎる。。。
『思ったことはその時に言いなよ。腹に貯めて後から言うんじゃなくてさ。』

私も、もう嫌だった。
だから、勇気を出してダンナに言った。

ねえ。。。私もうダメだわ。
このまま、明日までモヤモヤしてるの嫌だから今聞くね。
L君さ、また私にウソついてない?それかウソつこうとしてない?


いきなりだったけど、ダンナもお決まりのムカついた顔で

何がよ!?

今日出張ってさ、別に出張の準備必要ないんじゃない?

はぁ!?いらないって何の事よ?

もう、準備してあるでしょう?

なによ、それ!
準備ってどういう意味よ!


車に積んであるじゃない。
Yシャツもパンツも歯ブラシも!


ちょっと、面食らった顔をして、それでも

見たのか!

見たよ。

いつ!?

昨日。夜。ゴミ捨てに行った時。。。

なにがゴミよ!
最初からそっちが目的だったんだべや!

そんなの1ヶ月前から積んである!
まだ信用できないのか!?
車の中コソコソ見てよ!
仕事も信用してもらえないのか!?

もういいわ、別れよう!
信用できないなら離婚するべ!
誰のために仕事してんのよ!お前達のために一生懸命働いてんのによ!
そんなに信用できないなら離婚しよう!
今日離婚届もらってくるから!



また、いつもの大剣幕で「離婚」「離婚」と叩きつけられる。
自分でも情けないけど、言葉をはさむまもなくまくし立てられてるうちに、
また。。。自分がいけなかった気がしてきた。。。 

ものを投げつけるように、出張のかばんに着替えを詰め込みながら
ずっと「もう別れるわ」「離婚だわ」とあの冷たい目で睨まれると
心臓がギュウッてなって、ああ、また私が悪いんだ!と思ってしまった。


ごめん。。。

いま思うと、どうしてここで謝ったのか本当に自分のバカさ加減に腹が立つ。

そして私のごめんへの返事も。。。

もう、別れよう。
今日離婚届もらってくるから。


よく考えると、壊れたテープみたいに同じ事を繰り返してたダンナ。
あのメールが見つかった時と同じだったのに。。。
また相手に呑まれてしまった。。。

ごめん。。。

玄関から出て行くダンナにもう一度謝ると、

一晩考える。

と、もう一度私を睨んでエレベーターで降りていった。
この時点で、きっとダンナは今回も自分の勝ちを確信してたんだろうな。。。

実際に私自身、その後仕事に行ったけどほとんどまともに頭が働かなかった。

ああ、今度こそもうだめかな。
これだけ、何度も繰り返せばいい加減ダンナもおさまらないだろうな。。。
本当に離婚か。。。
なんかもうそれでもいいかな。。。
疲れちゃった。。。
だけど辛いな。。。。

グルグルグルグル考えてて、本当に途方に暮れてた。

また眠れないまま土曜日になって、ダンナが帰ってきたらどうやって何を話し合えばいいのか、まずそれを考えていた。

1ヶ月前だろうと、1週間前だろうと、私の目を盗んで着替えを車に隠していたのは事実で。。。
今回の仕事が本当だったとしても、これまでやこれからの出張でいつか誰かと会うつもりだったのなら私にとっては十分裏切りだと思った。

なにより、何度こんな事を繰り返すんだろう。。。
一昨年から何かあっては、2~3ヶ月おきに結局こういうことが起こる。
それって、結局誤魔化されてるだけ。。。?

たくさんたくさん考えた。

ダンナが一晩考えると言ったから。
ちゃんと、帰ってきたらその話をするんだ。。。と一生懸命考えた。
離婚届を持ってくるかもしれない。
私自身、それならそれでもいいかな。。。と思いながらも、そうなった時はコレだけは聞いておかなくちゃ。。。とか。。。。

とにかく、胃がよじれて貧血が起きそうになる位考えてた。

なのに。。。
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テーマ:別居・離婚 - ジャンル:結婚・家庭生活

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3年前から気づき始めた夫の本質。。。 限界を感じて、とうとう別の道を歩く事を心に誓いました。 その為の準備と、これまでのここに至るまでの色々を記録しようかと思います。

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